Iyi mi (ve niçin) kin tutmayı bırakmalı?

Affetmeye istekli olmasanız bile kinin acısını en aza indirebilirsiniz.

Kin tutmanın hoş bir halde sapkın bir tarafı var. Yüksek atınızın üstünde oturarak, size haksızlık eden kişiyi yargılar ve birinin iyi mi bu kadar iğrenç bir eylemde bulunabileceğini merak edersiniz. Haftalar, aylar ve hatta seneler geçebilir ve bu sırada siz ufak meydan okuma hazinelerinize tutunursunuz. Aslen, York Üniversitesi’nde affetme, intikam ve dargınlık üstüne çalışan bir profesör olan C. Ward Struthers, kırgınlığın hatırlanması icap ettiğini, şu sebeple bir tür kendini koruma işlevi gördüğünü öne sürüyor. “Eğer bu kişiyle yeniden karşılaşırsam yada bunun şeklinde başka bir durumda olursam, [the grudge] geri çağrılabilir ve kendimi korumak için kullanabilirim” diyor.

Struthers, düşmanlığı, zaman içinde dağılabilen sadece gerektiğinde tekrardan alevlenebilen, süregelen bir acı ve hiddet duygusu olarak tanımlar. Birine karşı negatif duygular beslemek ve kin beslemek benzer deneyimlerdir, diyor Struthers fakat aynı değil. Dargınlık oluştuğunda, ihlal eden kişiyle ilgili algınız değişmiş olur ve onu fena niyetli, doğası gereği fena biri olarak görürsünüz. Size ucuz bir doğum günü hediyesi almış olduğu için bir dostunuz tarafınca aşağılanmak, toplantılarda sizi devamlı olarak baltalayan bir meslektaşınızı küçümsemekle aynı duyguları uyandırmaz.

Wisconsin-Madison Üniversitesi Eğitim Psikolojisi Kısmı’nde profesör ve Internasyonal Affetme Enstitüsü’nün kurucu üyelerinden kabul edilen Robert Enright, garezlerin oldukca değişik bir yelpazede ortaya çıktığını söylüyor. Bazı rahatsızlıklar günlük hayatınızı etkilemez fakat gene de onları hatırlarsınız. Enright, bu yüzeysel kinleri bırakmanın daha kolay bulunduğunu söylüyor. Ötekiler ruhta kök salmıştır ve nefrete dönüşebilir.

Kin, sizi gelecekteki zararlardan koruma kabiliyetine haiz olduğundan, Struthers, bir kez tutulduğunda, kinlerin yaşam boyu size ilişkin olduğuna inanıyor. (Bu alandaki araştırmaların yetersiz bulunduğunu kabul ediyor.) Enright, affetmenin en derin kırgınlıkları bile çözebileceğine inanıyor. Acılık derinleşirken, kin besleyerek ortalıkta dolaşmak senin çıkarına değil. Affetmeye istekli olmasanız bile, kırgınlığın ortaya çıkmış olduğu süreci idrak etmek, onun hayatınız üstündeki gücünün bir kısmından vazgeçmenize destek olabilir.

Kin tutmak devam eden bir döngüdür

Hastalık deneyimi doğrusal değil döngüseldir. Kin tutanlarla bir takım görüşmeden sonrasında, o zamanlar Struther’in laboratuvarında çalışan toplumsal psikolog Elizabeth van Monsjou, kurbanlar içinde ortak temalar keşfetti. Van Monsjou’nun bulduğuna gore hor görme yolculuğu, yanlış yapmayla adım atar; ya algılanan yanlış ya da bir kişinin bilerek diğerine zarar verdiği bir vaka. İhlalin alıcı tarafındaki şahıs yetersizlik duyguları yaşamaya adım atar – “Biri bunu bana iyi mi yapabilir?” – bu da bir doğrulama arayışına neden olur; Hor görülen şahıs, hikayeyi, ideal olarak aynı derecede dehşete düşen diğerlerine anlatır. Kurban peşini bırakamadığında, vaka üstüne kara kara düşündüğünde ve öfkesinde haklı bulunduğunu hissettiğinde, bir kin oluşabilir. Van Monsjou, “Bu düşüncelere ve duygulara sahipler, kendilerine haksızlık eden kişiye karşı bu olumsuzluklar, kendilerine karşı olumsuzluklar, bu vakayla ilgili pek oldukca değişik şeyi sorguluyor” diyor van Monsjou. “Sonrasında bir kırılma noktası kin doğurur.”

Zaman içinde, kötülüğün akkor halindeki yoğunluğu dağılır ve kırgınlık artık zihinsel alanda eskisi kadar yer kaplamaz. Van Monsjou’ya gore bu, kabullenme aşamasıdır: “Kininiz bulunduğunu kabul etmek” diyor. Sadece, size sadakatsiz bir partneri hatırlatan bir şarkı duyabilir ve kendinizi kırgınlık çukurunun derinliklerinde bulabilirsiniz. Van Monsjou, “Bu, döngüyü tekrardan teşvik ediyor,” diyor, “doğrulama için o karşılanmamış ihtiyaca adım attığınızda, doğrulama aramaya çalışıyorsunuz ve peşinden bir sonraki tetikleyiciye kadar devam ediyor.”

Bağışlamaya hazır (yada istekli) olmadığınızda

Bir kin bırakmak, affetmekle aynı edinim değildir. Struthers, affetmeyi, bir şahıs yada durum hakkında negatif bir yargıyı pozitif bir duyguyla değiştirebilmek için yaptığınız bir seçim olarak görür. Aksine, kin beslemek pozitiflik yerine kayıtsızlığı çağrıştırabilir; Hayatınızı denetim eden negatif duygulardan kaçınmak için size yanlış icra eden bir kişiye karşı sıcak ve soğukkanlı olmanıza gerek yok. Bir akıl sağlığı ve yaratıcılık platformu olan Daydreamers’ın kurucu ortağı ve baş sıhhat sorumlusu Katina Bajaj, “Birini hakikaten tamamen affetmek için, öylece bırakıp umursamazsınız” diyor. “Bu durum hakkında hakikaten pozitif olmalısın.”

Bir umursamazlık noktasına gelmek için, kabahat ve bunu icra eden şahıs hakkında daha çok bağlama ihtiyacınız var. İncitici bir vakadan sonrasında, birisinin sizi niçin rahatsızlık etmiş olduğu mevzusunda kafanız karışabilir ve bunalmış hissedebilirsiniz. Zor olsa da van Monsjou, kişinin kendi bakış açısının dışına çıkıp öteki kişinin motivasyonunu düşünmeye çalışmasını tavsiye ediyor. Öteki kişinin eylemleriniz hakkında ne düşündüğünü düşünüyorsunuz? Kötüye kullanma duygularını iyi mi etkiledi? Van Monsjou, öteki kişiyi davranışlarından dolayı yargılamamaya çalışın, bunun haklı hiddet duygularını en aza indirmeye destek olabileceğini söylüyor. “Bizlere zarar veren kişinin bakış açısını ortaya koymak için süre ayırırsak,” diyor, “o süre sorun o kişiyi yargılamaktan oldukca, bu durumda yanlış hayata geçirmeye neyin motive bulunduğunu yada katkıda bulunduğunu anlamaktır.” ”

Enright, istismarcının sizi kasıtlı olarak incitmemiş olabileceğini de söylüyor. Kim bilir evladınız hastaydı ve düzenlediğiniz bir yardım etkinliğini unuttunuz – sizin için mühim olan fakat şu anda o denli da mühim olmayan bir şey. Enright, “Bunu bağlamına oturttuğunuzda,” diyor, “kim bilir bunun o denli da mühim olmadığını ve devam edebileceğimi, devam edebileceğimi fark etmeye başlayacaksınız.”

Perspektif alma süreci, siyah beyaz düşünceye bir nüans ekler – size haksızlık eden birinin doğasında mevcud fenalık fikrini pekiştiren fikir kalıpları. Bajaj, “Her şeyi yalnızca iyi ya da tamamen fena olarak görürseniz, zihinsel olarak esnek olamazsınız” diyor. “Sadece açık, uyarlanabilir ve hatta meraklıysanız, bir takım değişik perspektif sunabileceksiniz.”

Kırgınlığınız uzun süre ilkin olan bir vakadan kaynaklansa bile -diyelim ki lisedeki bir zorbaya karşı fena niyet besliyorsunuz- kişinin yaşamı süresince iyi mi olgunlaşıp geliştiğini düşünün. Bu fikir deneyi, onların sözlerine yada eylemlerine göz yummaz, sadece onları ilerleyebilecek biri olarak görmenizi sağlar. Lisanslı klinik psikolog Lauren Cook, “Kızgınlıkla, ‘insanoğlu böyledir’ şeklindeki katı zihniyete düşmek oldukca kolay olabilir” diyor. “Daha iyi kararlar aldıklarını ve insanlara daha iyi davrandıklarını ummak, geceleri birazcık daha iyi uyumamıza destek olabilir.”

En derin kinleri bırakmak için affetmelisin

Kırgınlığın tanıdık bir yatak arkadaşı haline geldiği, sadece amacı olmayan bir duyguya, artık size hizmet etmeyen bir motivasyona dönüştüğü bir noktaya ulaşabilirsiniz. Cook’a gore, düşmanlığı bırakmak, ona yol açan kişiyi bırakmak anlamına gelebilir, mesela güvenine ihanet eden bir arkadaşla ilişkisini bitirmek şeklinde. Cook, “Kimi zaman yas tutma sürecini geciktirmek için kin besleriz” diyor, “şu sebeple birini yitirmek hakikaten acı veriyor.” Bir birlikteliğin düzgüsel seyrinde gittiğini kabul etmek, kinin tesirini azaltmaya destek olabilir.

Sadece Enright’a gore içerlemenin en kuvvetli panzehiri affetmek. Affetme, yalnız ve bilgili bir süreçtir ve sizi inciten kişinin ne olursa olsun özür dilemesi yada mesuliyet alması gerekmez. Birini hakikaten affetmek için, sizi inciten kişinin ruhunun derinliklerine inmek şeklinde duygusal işler yapmayı seçmelisiniz. Enright, “Bu şahıs seni ne tür yaralardan incitmiş olmalı?” diyor. Sonrasında, Enright der ki, ortak insanlığınızı düşünün: Siz ve size yanlış icra eden şahıs, anlamlı yaşamları olan eşi olmayan insanlarsınız.

Bu süreç süre ve sabır gerektirebilir; Saldırgan yada manipülatör olarak algılanan biri için ortak bir zemin ve empati bulmak kolay bir iş değildir.

“Bu,” diyor Enright, “sizi yenebilecek kinleri hakikaten yenmeye başladığınız zamandır.”

Daha iyi daha iyi bir yaşam yaşamanıza destek olacak sağlam, eyleme geçirilebilir tavsiyeler sağlamak için burada. Para ve işle ilgili bir sorunuz mu var? dostlar, aile ve cemiyet; yada kişisel gelişim ve sıhhat? Bunu doldurarak bizlere sorunuzu gönderin biçim. Bundan bir öykü çıkarabiliriz.